«ДАЙТЕ РЕБЯТАМ БОЛЬШЕ СВОБОДЫ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ»
Люди, которые умеют вдохновлять, – уникальны. Услышать от собеседника «Я тоже буду достигать, пробовать» – очень ценно. Как они это делают? Как у них это получается? Возможно, у них есть своя философия, которую они воплощают в жизнь. Встречи, новые знакомства, которые проходят в Республиканском центре паллиативной медицинской помощи детям при поддержке психологов, открывают новые возможности и дают опору. Знакомство с другим – это прекрасная возможность знакомства с самим собой. А еще очень полезно услышать родителям – детей, а детям – родителей. С разрешения и тех и других (поскольку, правда, очень полезно), публикуем фрагменты беседы. Мы попросили поделиться жизненным опытом Викторию Тарасевич и ее маму, Марину. Говорили о чрезмерной опеке родителей, о проявлениях любви, о поддержке со стороны семьи. Сначала мамы и ребята общались отдельно. А потом все вместе встретились, чтобы задать вопросы.
Виктория. Я думаю, что все в моих руках, вот прям всё. Вообще всё достижимо. Единственное, о чем хочу попросить вас как родителей, очень сильно попросить – давайте ребятам больше свободы, самостоятельности. Я говорила им про возможности получения образования. Но важно, чтобы каждый из них выбирал сам.
– В чем еще могут быть полезны родители, чтобы помочь детям стать самостоятельными?
Виктория. Первое, мне кажется, это свобода. Второе – это старайтесь не все делать за них. Есть что-то, что они могут делать сами. Если они сдаются, пусть лучше вообще не сделают. То, что касается учебы, развития, позвонить, узнать – они могут сделать сами. Потому что это их навык, который поможет им в дальнейшем по жизни стать самостоятельными. Чтобы относиться к ним не как к больным или как к особенным людям. А как к людям, у которых, знаете, просто есть особенность – вот как у тех, к примеру, у кого есть веснушки. Вот это такие же люди, у которых есть просто небольшая особенность. Но это не делает их другими детьми, подростками – у них такие же переживания, стремления и вообще все абсолютно то же. И тут две стороны: чтобы у ребят было желание стать самостоятельными взрослыми, и чтобы родители не душили это желание, потому что излишней любовью и заботой можно задушить.
Мама Марина. Если мы вас так очень любим, что ж делать?
Виктория. Мам, ты ж меня сильно не придушила. Если бы ты меня придушила, то ничего бы и не было. Понимаешь?
Мама Марина. Да, я, наверное, даю больше возможностей.
– Вика, а запретные темы у вас есть – о чем нельзя было говорить?
Виктория. Нет. У меня нет запретных тем, я вообще обо всем могу говорить. У меня нет тем, которые вызывают у меня чувство стыда.
– В чем для себя самая главная поддержка, которую ты получаешь от семьи? Поддержка родителей нужна?
Виктория. Безусловно, нужна. Поддержка, свобода – это разные вещи. Можно быть свободным и получать поддержку, главное, чтобы она не была навязанной. Потому что настоящая поддержка не навязана. Когда человек говорит: я тебя, поддерживаю, но делай вот так, это уже не поддержка.
– А как насчет моральной поддержки?
Виктория. Да, моральная поддержка от родителей тоже нужна. Просто не все в жизни будет получаться. Я тоже говорила – не нужно гадать: получится не получится. А быть уверенным: получится что-нибудь обязательно. Лучше мыслить так. Что-нибудь да обязательно получится. Если родители будут поддерживать так же, то и детям будет легче.
Вместо того чтобы думать о том, что не получится, можно подумать про то, что даже если что-то и не получится, то что-нибудь обязательно получится!
– Как должна выглядеть эта поддержка словами, допустим? Что тебя лично поддерживает? Мы же не умеем поддерживать друг друга. И учимся этому практически каждый день. И очень важна обратная связь от подростков. Поэтому и спрашиваем, что для тебя поддержка?
Виктория. За всю эту встречу это самый трудный вопрос. Честно, я не знаю. Это очень важный вопрос, в чем для меня заключается поддержка?
Мама Марина. Что я тебе даю такое, что я тебя поддерживаю?
Виктория. Для меня поддержка, когда вы, первое, – не наседаете. А второе – поддержка, это когда не осуждаете, если у меня что-то не получается, вы не акцентируете внимание на моих неудачах, наверное. Не знаю, можно ли прямо назвать это поддержкой.
– Думаю, что можно. И то, что родители видят в тебе личность прежде всего, а не беспомощное существо, которое нуждается в помощи…
Виктория. Да, это тоже огромная поддержка.
В конце встречи мы попросили поделиться мам впечатлениями о встрече. И о том, над чем они задумались. Вот некоторые выдержки из диалога:
– Я, например, буду думать о том, чтобы не задушить ребенка. Потому что у меня есть такое – боюсь оставить на минутку, что-то где-то лишний раз помогу. Сын тоже иногда останавливает меня: «мама, я могу сам». А я вот… Я вот об этом задумалась.
– Будете больше спрашивать, нужна ли помощь?
– Да, себя останавливать, давать больше свободы.
– И я тоже. Буду поддерживать его во всем. Если будет говорить, я не справлюсь, я буду говорить: «нет, сын, будем пробовать, справишься»!
– Интересная форма «будем пробовать». Подумайте, как можно сказать иначе?
Виктория. Я свою маму тоже ругаю за эту фразу. Чтоб вы не думали, что это только у вас есть. У мамы тоже часто: «мы позвонили, мы сделали, мы будем».
– Значит буду больше самостоятельности давать. Ты позвонишь, узнаешь. Я приму любое принятое тобой решение. Мне надо учиться этому.
Мама Марина. Я до сих пор все равно говорю «мы»…
Виктория. Я часто маму поправляю, мама говорит: «мы позвонили», я говорю: «не мы, а я. Это мои достижения».
Каждый из нас учится каждый день. Мамы привыкли, что они постоянно со своим ребенком. И через слова, через чрезмерную помощь выражают свою любовь и заботу. И все-таки им важно помнить, что рядом с ними уже не дети, а подростки, становящиеся личностями. Да, им нужна во многом помощь в физическом плане. Но и определенная степень самостоятельности и свободы у них тоже должна быть.
Мама Марина. Самое главное, чтобы мальчики понимали, что все в их руках. На самом деле я и Вике так говорю. И старшему сыну. Я всегда своим детям говорила, что все в ваших руках. Вы живёте ради себя. И вы должны сами себя внутри чувствовать, себя знать. И вы знаете и понимаете, что вам нравится, что вы хотите, вы можете просто об этом сказать родителям. Что, например, мама, папа, вот мне нравится, я хочу это. И родители вас услышат. А если вы будете замыкаться в себе, и не будете говорить нам, родителям, то сложно будет что-то сделать. Вы должны тоже быть открытыми с нами – это самое главное. Я такая мама более разговорчивая, Вику все время спрашиваю, а что ты хочешь? А тебе это нравится или нет? А что приготовить на ужин? Может быть, ты это любишь, а это не любишь.
– Главное понять, что общение – это дорога, движение должны делать обе стороны.
Мама Марина. Да, обе стороны. Что не только мамы, родители все время должны проявлять инициативу, но и вы должны тоже открытыми быть к родителям, и рассказывать, что вы хотите. Например, говорите: «я подумал и решил что-то. Можно я тебе расскажу, что я хочу вот так вот так». И вместе подумаете, а это вообще реально?
Виктория. А я предлагала такой вариант: я предлагала родителям не говорить, на мой взгляд, это более самостоятельно. А все сделать самим, а потом поставить перед фактом, что ты решил. Помню, я так и взрослела. Все эти курсы – я не говорила: «я хочу». Я подумала, нашла, написала, записалась. А потом сказала, что меня приняли, когда меня уже приняли. На ЦТ пробное тоже сама узнала, записалась, а потом вам сообщила, когда меня вам везти. Вот так вот мне кажется более самостоятельно.
Мама Марина. Но ты же тоже иногда спрашиваешь. Когда ты учиться поступала (чтобы ребята тоже понимали), ты тоже спрашивала у папы, как у него с работой.
Виктория. Это да, такие моменты, которые зависят от родителей, конечно. И если надо посоветоваться, то надо посоветоваться.
Мама Марина. Так что у нас тоже с дочкой диалог.
Такая интересная и полезная встреча получилась. Хотелось бы больше таких диалогов между родителями и детьми в повседневной жизни. Ведь обеим сторонам важно быть услышанными. И главное – если захотеть, то многое может получиться. А любое ограничение может стать преимуществом. Это как посмотреть. Собственно, лейтмотивом встречи и была тема про искать возможности. Возможности в общении, понимании, поиске себя, поиске своего дела.
Спасибо большое за время, за встречу, за пользу! Надеемся, что фрагменты этой встречи будут полезны и для вас, дорогие читатели. И в ваших семьях будет больше взаимопонимания. А вопросы – вопросы можно задавать. Через форму обратной связи, например, или психологам на почту psy.palliative@gmail.com. Постараемся вместе найти ответы.