ОБ ЭГОИЗМЕ, РЕСУРСЕ И ПРАВИЛЬНОМ РАСПРЕДЕЛЕНИИ СИЛ

– Идея стать лучше, стать сильнее зачастую перерастает в то, что родители каждый раз берут очень высокую планку и день за днем поднимают ее еще выше. Возникает вопрос: как вовремя остановиться и осознать, что любящий родитель – это не только тот, кто дает исключительно позитивные эмоции, но и тот, кто от чего-то предостерегает, останавливает? Как перестать себя укорять за то, что ты что-то недодал ребенку?

– Во-первых, есть очень хорошее выражение: «бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе». Я его впервые услышал в фильме «Брат» Сергея Бодрова. На самом деле это первое, на что мы ориентируемся. Мы можем, конечно, спасать весь мир, но надорвемся, и по итогу мы никого не спасем и себя погубим. В данном случае нам всегда очень важно чутко относиться к своему ресурсу, к своему организму, к своей психике, – смотреть, где та самая граница, а вы почувствуете ее сами и в физическом, и в психологическом плане. Вряд ли нам удастся выработать какие-то правила, но в то же самое время нам важно понять, что сохранение нашего внутреннего с вами ресурса, это не только про нас. Но и о том, что мы можем потом еще очень долго чем-то делиться с нашими родными, близкими…

Во-вторых, очень важно понять, что часто, когда мы говорим о родителях детей болеющих, с тяжелыми диагнозами, длительными диагнозами, мы можем столкнуться с тем, что родителю такому очень сложно быть строгим. Как же я буду строгим к своему ребенку, если по сути, ему тяжело, ему плохо, он болеет? Но, как показывает практика жизни, эта строгость в каких-то моментах, необходима. И полезна, в первую очередь, самому ребенку, в каких-то вещах воспитательных. Наша любовь может проявляться и в строгости в том числе. Иначе воспитание без строгости ничего толкового не принесет.

В то же самое время, когда мы говорим о нашем внутреннем ресурсе и о беспокойстве за него, нам важно понять, что, когда мы уделяем время себе, восстановлению, еще чему-то, это не про эгоизм. Потому что часто мы можем чувствовать вину еще в себе, как же я отдыхать себе позволяю, а вот тут мне столько надо еще сделать. Эгоизм очень часто может проявляться, наоборот, в излишней жертвенности. Когда мы убеждаем себя и других: «Вот это же я! Вот буду отдавать до конца, умру там!» На самом деле умереть легко. А вот умирать каждый день намного сложнее. В данном случае для того, чтобы умирать каждый день, нужно иметь силы, ресурсы. И вот как раз тут уже вопрос не эгоизма, а грамотного отношения к вашему ресурсу внутреннему, который у каждого из нас есть. И мы понимаем, что рано или поздно его все равно приходится восполнять. Восполнять тишиной, какими-то хобби, отдыхом, еще чем-то. И это не эгоизм. Эгоизм – это когда уже идет ущерб всему остальному очень существенный. А здесь тот очень важный момент, которому на самом деле нужно учиться, – правильному распределению наших сил.

Это очень важно, потому что, к сожалению, особенно когда мы говорим о родителях болеющих детей, грани стираются очень сильно, и тогда человек просто истощается. Но нельзя забывать, что помимо нашего ребенка, который болеет, еще есть здоровые дети, есть супруги, которые тоже требуют нашего тепла, любви, заботы, внимания. И вот тут баланс очень важен. Потому что если мы допустим то, что наша любовь будет в одну сторону, а все остальное будет как выжженная пустыня, то это тоже эгоизм. Это страшно. Тогда мы просто станем разрушителями не только самих себя, но и тех людей, которые рядом с нами, которые тоже переживают, которым тоже сложно, которым тоже тяжело. И мы о них забываем. А о них всегда нужно помнить. И нужно совершенствоваться. Потому что иначе мы потеряемся. И примеров таких у нас, к сожалению, много.

В паллиативном центре мы наблюдаем, когда мама растворяется, допустим, в своем ребенке полностью, и при этом она забывает обо всех остальных. Она забывает о своем супруге, о своих здоровых детях. И в итоге получается, что вот в этой капсуле они живут, а все остальные вокруг них просто безумно страдают. Тогда возникает вопрос, а где здесь любовь? И вот тут уже момент правильных граней любви, правильного отношения, вот этой золотой середины, где мы понимаем, где и какие акценты мы должны расставлять, границы и так дальше. Мое видение такое. Я могу ошибаться. Потому что тут очень сложно сказать.