Разговор о смерти
Сложная тема для любого взрослого, особенно для родителя. Как рассказать ребенку о смерти? Дети задают вопросы, чаще всего очень неожиданно. А иногда и сам взрослый в сомнениях, как рассказать о том, что близкий человек умер… Как правильно сказать? А может, лучше вовсе не говорить? Дети будут считывать эмоции, спрашивать, искать ответы на свои вопросы и, вероятно, лучше если будет возможность поговорить о такой теме с близким человеком. А если вы решитесь рассказать спустя какое-то время, то следует понимать, что ребенок будет проживать все те чувства, что вы уже прожили, и вам будет сложнее его поддерживать.
Когда есть открытость, есть доверие, легче проживать непростые моменты вместе, разделять печаль, грусть, горе, а не оставаться со своими эмоциями один на один, особенно когда ты маленький ребенок или подросток. Для того чтобы дать опору, взрослому следует сначала самому себе разрешить поразмышлять над такой сложной и, увы, неизбежной темой, как смерть, чтобы:
- не испугаться (часто может возникать страх самой темы и сказать что-то не так, ранить ребенка, боязнь расплакаться перед ребенком во время разговора).
- не убежать (иногда прямо физически взрослый может уйти от разговора, сославшись на другой раз, потом, загруженность делами).
- не разозлиться (сама по себе тема может вызвать злость, а также непрожитое горе от ухода кого-то из близких или друзей, злость может быть и на себя на неготовность говорить на эту тему с ребенком).
Такие реакции неизбежны, не стоит ругать себя за них:
Да, у нашей жизни есть завершение – и когда ребенок спрашивает меня об смерти, я лицом к лицу сталкиваюсь с конечностью моей собственной жизни. Поэтому и страх здесь оправдан.
Бегство – естественная реакция на страх (беги или замри при опасности). Но есть ли здесь опасность? Опасность сказать что-то не так – она на самом деле существует, особенно когда не сформировано свое отношение к теме.
Злость (гнев, ярость) возникает как реакция на наше бессилие. Бессилие отменить неизбежное. Вычеркнуть такое явление, как смерть, вообще из цикла жизни. Но возможно ли это?
Тревога – реакция на неопределенность. Каждый из нас знает дату своего рождения, но никто – дату своей смерти. Об этом напоминает каждый раз празднование Воскресения (Пасхи) в христианской традиции.
С очень уж многим в себе предстоит встретиться взрослому, готовясь к разговору о болезни и смерти. Непросто. Как помочь себе? На что опереться? Прежде всего разрешить себе подумать про такую категорию, как смерть. И сделать это без уточнений: здесь мы не говорим подумать про смерть близкого, смерть ребенка, свою кончину, а просто рассмотреть явление смерти как философскую категорию, как часть жизни. Подумайте и о том, а что такое жизнь? Как вы ее понимаете?
Как приблизиться к этой теме?
Через природу – в ее постоянном движении, можно самостоятельно поразмышлять о смене времен года, о рождении и смерти, смене поколений…
Через веру – и тогда можно порассуждать над темой с духовным лицом – священником, капланом, монахом (в той духовной традиции, которая вам самому близка), в каждой из традиций есть священные книги, где есть рассуждения на эту тему – прямо или через образы, притчи…
Через народное творчество: сказки, песни, мифы, легенды…
Через философию – через категорию данности. Есть то, что дано, этого не изменить, и стоит сформировать свое отношение к таким категориям, как жизнь, смерть, болезнь.
Через осмысление при помощи психолога. Да, такие темы можно обсуждать и рядом с психологом, человеком, который находится рядом в этот непростой момент, старается услышать. Задача психолога, чтобы вы сформировали свое мнение, он не имеет права навязывать вам свое мировоззрение!
Прислушавшись к себе, важно сформировать свое отношение. И, уже отталкиваясь от своего мировоззрения или веры, намного проще будет вести разговор на такую непростую тему с ребенком – неважно, сколько ему лет, 3 года или 18 лет, важно, что у вас будет доверие и открытость. А значит, ваш ребенок точно получит ту необходимую поддержку, за которой он через вопросы и обращается.
Напомним:
- Ребенок чувствует ваше отношение к любой теме.
- Он смотрит на то, как вы справляетесь со сложными ситуациями и учится у вас.
- Ребенок тоже переживает те же чувства и эмоции, что и вы, и ему необходима в этом поддержка.
О моментах, как и что сказать о болезни, мы напоминали в нескольких публикациях ранее. Основные принципы при разговоре на другие сложные темы – те же.
Как сказать?
Напомним, что принципы здесь простые:
- Уточнить, о чем именно, почему и почему именно сейчас спрашивает ребенок.
- Говорить просто, в соответствии с возрастом ребенка.
- Опираться на свое мировоззрение.
- Быть честным.
Из диалога с умирающим подростком:
– Мне страшно. Смерть. Я не знаю, что там…
– Да. Страшно. Я тоже не знаю, что там…
В любых непонятных случаях говорите правду. Часто приходится слышать:
– А мы ему не говорим о болезни.
– Мы ему не говорим, что он перестанет ходить. Что он выздоровеет.
Тогда возникает вопрос, насколько вы честны? Страх говорить об утрате, в том числе утрате здоровья, движения, может украсть у вас самое дорогое, что есть – доверие ребенка. То, что так кропотливо и сложно формируется, и то, что можно так неосторожно потерять.
Поэтому повторимся: в любых непонятных случаях говорите правду. Иногда признать свое бессилие или незнание гораздо ценнее, чем пускаться в сложные философские рассуждения и, тем самым закрыться от ребенка и от разговора о смерти, утрате, болезни. Дети чувствуют и ценят искренность. Им важно, что рядом есть кто-то, с кем можно открыто поговорить, порассуждать. Пусть это будет и очень короткий разговор – пусть там будет много не знаю и вопросов, а ты как думаешь? А ты как чувствуешь? Но сама открытость и доверие будут сформированы или поддержаны. И в самые сложные моменты ребенок будет знать, у кого искать поддержку. Что в горе можно плакать, грустить, печалиться, даже злиться. А можно и наполнять светом моменты воспоминаний.
Сложная тема. Глубокая. Наполненная разными чувствами и эмоциями. Но, решившись на разговор о теме смерти и утрате с самим собой, взрослый человек встречается и с собой. И поскольку нет жизни без смерти, так и нет смерти без жизни. Поэтому следующий шаг – поговорите с самим собой о жизни. Как вы ее себе представляете? Как и чем наполняете? Жизнь – это для вас про что?
Опытом поделились психологи РКЦ ПМПД. Пожалуйста, при использовании материалов, используйте ссылку на источник https://palliativ.by/